Procurar ou não procurar...

Still, até ver, estou bem assim. 

Continuando a ser cabra...

Os meus pensamentos na manhã de hoje (post perdido. Manhã de ontem, portanto)

1. Olha! Queres ver que vou chamar o Gregório???

2. (No banho) Pá, ainda caio e bato com a cabeça. Nada de virar muito a cabeça. (Seco-me) Tou a pelar. TOU A PELAR?? Ainda? Não consigo besuntar-me de creme. Ou óleo. Vomito-me toda!

3. Ui, esta cápsula para o meu refluxo não vai conseguir passar. (engulo com água) Céus, vou gomitar esta água toda. Vejo a vida a andar para trás.

4. (Deitada na cama, a assentar a água) O que é que vou vestir? Não me apetece ir passar a ferro. E não posso levar saltos muito altos senão o meu nariz encontra o chão... E não vou conseguir beber leite. Não me apetece iogurte. Vou comer qualquer coisa no tasco. E preciso de café. Mas ‘pera, café diminui aqui os movimentos do stomache, ainda vou mesmo ao grego. (Pausa) Epá, aquilo ontem correu-me bem. (sorriso parvo na cara)

5. (Já vestida) Hmm, tenho de estar deitada mais um bocado. É o tempo de preparar o pequeno almoço que não vou tomar. Falta-me a make-up e os acessórios. Pentear, calçar, mala, óculos, ok.

6. (Assentar arraiais à frente do espelho) Ai senhores, o que é isto? Que suste de cara é esta? É o que dá, Chata Maria, chegares a casa às 2h e teres acordado às 5h e teres rebolado mais um bocado quase até às 7h. Que isto de se sair às 17h30 tem o seu quê de fofo mas levantar cedo é que é um vê se te avias! (Corrector de olheiras, base, blush) Melhor. Ou menos mal. (Sombra clara) Pimbas, está tudo estragado. Dane-se, com esta cara não há grande coisa a fazer!

7. (Segundos antes de sair de casa) Epá, vou à janela. O quê?? Vento? Nublado? Vou buscar o casaco que o suticoiso não é de betão armado.

8. (Na rua, passo pouco apressado, não se vá dar o caso de o chão mexer) Epá, ‘tá frio. Quando é que o dia acaba para eu ir fazer carinhos à almofada?

9. (Chegada ao metro) I-uuuuuuuu, tanta caspa num casaco escuro (podes estar ressacada mas continuas com poder de observação, nem tudo está perdido hoje). Ahhh, parece que o metro está à minha espera. (entro e sento-me) Caramba, esta mulher e sua cria pequena tinham de sentar-se à minha frente? A miúda ‘tá a rir-se para mim? Nheca! É gira, gosto dos barulhinhos com a boca. Que idade terá (chibatada por pensares nisso)? (metro não arranca)? Olha!! Queres lá ver?! Era o que me faltava, ter a farmácia para abrir e o metro ter uma avaria de 30minutos. Merda, pá, ‘tá a demorar muito. (olho para a janela) Dasse, susto! (Agora punha aqui um vídeo ABSOLUTAMENTE DELICIOSO de Family Guy mas vou dar-vos tempo para regurgitarem dos excessos dos últimos posts) Que covas são estas em baixo de mis olhos? Preciso de vitamina c ampolas para revitalizar esta zona (NOT! Que se me perguntarem fora do contexo profissional se acredito nestas merdices a resposta é um baita NÃO. A não ser que já me tenham dado amostras. De 100ml. Faz toda a diferença). E o metro nada!?!? Ainda tenho de fazer maratonas para ir abrir o barraco??? Ahhhhh, vai andar. Epá, não trouxe o livro. Deixei-o na farmácia. Também, com estes papos nos olhos, mal os consigo ter abertos. (Olhos tendem a fechar que o peso é muito). (Entra um jeitoso). Epá!!! Anilha, tem? Num tem! (Surgem memórias da noite passada) (sorriso matreiro) Olha, aquele topou-me a rir sozinha. Deve achar que ‘tou doida. Whatever. Hmm, aquilo das duas miúdas sentadas no chão do metro, com uma máquina de filmar a dizer “Ahah, vou pôr isto no Facebook. Do que gostas nos gajos?? Ahah, vou pôr isto no Facebook. Gostas de que tipo de beijo? Ahah, vou pôr iso no Facebook. Muahahah” foi real? Aconteceu? Ah sim, foi ontem, antes das 3 imperiais, caipirinha e sangria. (Uma delas tinha calças verdes BES, talvez seja vossa amiguinha)

10. (Chegada ao destino) Merda, tenho o estômago às voltas. Mas tenho de comer. Andei eu a passar uma fominha nos últimos tempos em prol da beleza e ontem afoguei-me em calorias (das alcoólicas!). Que ao jantarinho portei-me bem. Tirando os queijos. E o pão de alho. Mas foram dois, mini mini. Dane-se, as calças ainda me caem.

11. (Tasco para breakfast) O croissant tá a olhar para mim (era isto ou uma merda cheia de doce de ovos ou chocolate, sim?)? Consigo comer-te sem vomitar. A ver. Ihhhh pá, não sei se isto passa aqui nos canais. (Tudo se revolve) O sumo empurra. Já pus açúcar no café? Acho que sim. (Trago) Merda, não pus. Olha, como diz a mãe, o doce do sumo corta a podridão que vai neste café.

12. (8h24, entrada no local de trabalho) Porra, não tenho idade para isto. Como é que vou estar um dia inteiro de pé, assente num pé (mania minha, desde sempre), com esta cara de morta viva, amarela a ter de aturar broncos(as)?

13. (10h, empregada da limpeza enche um balde de água com detergente para chão) Que cheiro é este? Cerveja? Oh céus. Ohh. Ohhhhhh. Ooohhhhhhhhhhhhh (Stewie style). Segura-te estômago que, apesar do refluxo e da hérnia, tu só te portavas mal quando eu era jovem e comia muitos ovos!!!! E só estou eu ao balcão!

(E era isto. Ficou incompleto porque o blogger não andava nem desandava e hoje a piada já não é a mesma...)

E eu

estou a curar a ressaca. O único post que escrevi hoje (hoje mesmo e não agendado) não consegui botar aqui. É que na minha farmácia esta merda não funceminava. (A sério que não foi problema meu apesar de mais ninguém se queixar do mesmo) De modos que todo o brilhantismo de um post que tinha aí três páginas no word será escarrapachado aqui amanhã. Isto imaginando que amanhã já dá que, abananada que estou, deixei a pérola no ambiente de trabalho. Mas com título Lierac (sou tão esperta pá)!!

Modos que, depois de ter literalmente caído à cama durante 1 hora, voltei para este mundo das internetes mas coisa para uma visita de 1 horita só porque a cama continua a chamar por mim...

(já bebi tão mais e já fiz tão mais misturas... pá, devem ser os 27 anos!!)

Há já algum tempo que não faço disto...

1. Claramente, a mesma que procurou "pelo, anagenese, catagenese, telogenese" para ilustrar as vantagens da despilagem 4ever. Que tirando o post satirizado pela(s) Pipi(s), é o meu post mai lido de sempre. (a minha escrita? linda e maravilhosa? nada! pipis e tony ramos!!!) Clínica do Pelo forever! (E um desconto, não?)
2. Check! Já disse que trazia o Jóne para casa mesmo botoxizado e sem a calça de cabedal e o pêlo no peito? Se cá voltar, juro que vou. Nem que esteja caquético!
3. Hmm? Gajos? Moda? Aqui? .|.
4. Isso era lá na alturas do meu Botticelli mai lindo, amôriii bom que adorei a tua Primavera e o teu Zéfiro e isso tudo, estúpida fui que não fiz click com a máquina. Nem na Sistina ou no Guernica. Divagando... Gordura, nada! Agora querem-se magras e atléticas!! Filme???
5. "Ai, menina, aquele. Aquele! A pomada! Qualquer coisa "vage"! Que dá na tevisão! Com a mulher a esconder a cara!" É assim que fico a saber o que passa na tevisão. A minha avó encolher-se-ia toda a ouvir este anúncio à minha frente e afins, tal qual como com os dos pensos higiénicos e tampões (coisa do demo).
6. PAROU TUDO! Qu'esta merda, pá! Happy? No meu estaminé? Que aquilo é tão degradante que já nem a edição de Agosto botei aqui (verdadinha? Não tinha nada de muito sórdido. E podia jurar que repetiram uma reportagem sobre os signos masculinos e seu jeitinho debaixo dos lençóis. Ou em bares de swing. Ou em sites de engate. Ou em cruzeiros lésbicos). Ou seja, rai's vos partam. Nem Happy nem Cosmopolitan nem Activa nem LuxWoman nem whatever. A minha nova paixão? Vidas do CM. Isso sim, é lindo!
7. Verdade. Ainda assim, no entre-meninas, não me resolveu o escaldão de susto o ano passado. Daqueles de fazer ferida. Shame on me! Agora é só sinalinhos. A vigiar!!
8. Hmm, taradonas! Sei... Gelado e tudo (Fechem-me num manicómio, sério)
9. Oi?

Can you do something for me?

Vou ali ter com gajos deste calibre e já venho...

Nota-se muito que não tinha nada para fazer? (Aviso: Contem música duvidosa)

(que cor de cabelo é aquela? 

o departamento de marketing não avisou o menino que a sobrancelha tem de fazer pendant?

Viva o Stewie)

(é imaginar Babyyyy, babyyyy, babyyyyyyyyyyyyyyyyyyy por trás

Oh what is wrong with you?

Oh my gosh!

Foi a minha reacção quando conheci o Bibas)

(Tudo para não aturarmos as críticas quando o pequeno mudar definitivamente de voz

Go get him, Stewie!)

(Uh! Murro no estômago assim que aparece a imagem dele. Com o cabelinho lambido.

My reaction, exactly!!)

Para quem achar que é demasiado Family Guy, avisa-se. Há mais um! Hoje!!

Não tenho por hábito puxar dos galões

mas, em fodendo-me o juízo, também me saem "pérolas" das quais me arrependo.

(se tivesse ouvido a conversa, teria pensado: tens pouca mania, senhores! Fazia-te engolir isso até te chegar ao...hmm...vá...cólon descendente)

- Sabe, é que a sua patroa costuma vender-me aquelas cápsulas.

- Ela não é minha patroa, é minha colega. (chibatada número um)

- Ah, aquela senhora assim já mais velha? Pensei que fosse patroa.

- É colega. (chibatada número dois, pela insistência. Vá, por quem for fino e não gostar do "colega")

- Ah, mas é que tratam-na por do-tô-ra... (assim, destacado)

- A mim também. (três chibatadas, para castigo, que esta merece)

- Ah, também é licenciada.

- Sou! (Vergastadas de arrancar pele, versão Jesus do Gibson)

(Ah, teria dado pano para mangas...)

Já vos terei dito que sou tão podre de boa

Que até apareci em jornais do tipo importantes (que já não existe o 24 Horas, damn) na semana passada? E que já tinha aparecido há um mês atrás? 

Vou ali emoldurar a reportagem e relembrar-me do telefonema em que me disseram "Mas desde quando é que tu apareces nos jornais, caralho?".

Aos tarados: é verdade. Por baixo da bata existe toda uma loucura a ser explorada...

Hey sweetie!!

Pode ferir susceptibilidades

Sou só eu que acho de uma extrema estupidez quando uma pessoa atira umas postas de pescada para o seu blogue/Feiças e vêm logo uns quantos tristes que escrevem

• epá concordo
• concordo plenamente
• concordo tanto
• tens tanta razão
• é isso mesmo
• eu não diria melhor

Soa-me tanto a lambição de botas e "monta aqui que eu deixo"...

Oh mundo cruel

A menina é crente? Lê a Bíblia? Já leu? Devia ler! Sabe procurar as passagens? Então deixo-lhe ficar estes folhetos para ler.

Adivinhem lá onde estão os folhetos...

Olhei para a chefa, com os meus ricos olhinhos

e disse: Na próxima semana entro às 8h30 e saio às 17h30. 

Ela sorriu, fascinada, e disse: Por ti, tudo!

Não tarda há um dicionário só para o Bibas...

Sou uma unbelieber assumida...

There's nothing in between

É uma fominha

que me vai aqui dentro. Isto de uma pessoa se pôr a comer fibras e frutas e sopinhas e magros e o catano... 

Sinto as paredes do estômago coladas...