Sou uma palradora mui diversificada, já percebi

E mesmo que não tenha nada para dizer, procuram-me...

Meus amores

Eu sei que a culpa é minha, mania de subscrever os posts que comento, mas qual é a necessidade de se porem todos a comentar esses mesmos posts e os respectivos bloggers que os escreveram se porem a responder a partir das 18h, quando fiquei sozinha numa farmácia cheia? O telemóvel era só plim plim. O mail no computador era só ver a caixa de entrada com os númbaros a aumentar.

Não bastando, mensagens da mãe, da amiga, da colega de trabalho, de um gajo...

O chat do Gmail a piscar.

O Reader cheio de coisas novas.

 

Coisas boas, eu não dou para tudo e dou em maluca com vocês e com os plim plim. Solidariedade, sim? Estava a trabalhar!

Dúvida que me assola

Não tenho ido ao feiçabucas.

Quantas prenhas vou encontrar mais?

Sempre a mesma merda

19h40. Chega um tipo que mora ali ao lado. E trabalha ali ao lado. Ai trecolareco, venho aqui com muitas receitas, com muitas vendas suspensas. É sacar aquilo logo das mão dele e começar a passar o laser. 7 receitas, 4 vendas suspensas (não pretendo explicar o conceito). Tudo quase pronto. Ah mas olhe que tenho o cartão X. Adianto que este cartão quase significa passar pela casa de partida. Implica mudar a comparticipação de todas as receitas, tirar cópias a todas, imprimir o verso nas 14, pedir a rubrica ao senhor, carimbar, datar e assinar. Fiquei verde. Fui à fotocopiadora. Assim que tento a primeira cópia, erro. Desliga, volta a ligar. Erro. Abre a porta do toner. Depois não fecha. Volto a fechar. Erro. Desliga, liga. Dizem que o jogo já começou. Acaba o papel. Entram duas tipas, uma com barrigão e outra com o petiz já de fora. A máquina lá tem pena de mim. Despacho as gajas. As 7 cópias foram cuspidas em condições. Imprimir. Rezo para que não pife algures durante as 14 impressões. Ele assina.

Atendo mais 3 paspalhos que não sabem que hoje há O evento. Havia de vos dar a todos uma caganeira depois da farmácia estar bem fechadinha.

Juro que não sei o que me faz mais feliz

Se a xata, se os filmes adultos, se a telenovela brasileira pornografia...

Uma coisa vos digo, esta semana não procuraram a Maya ou a Ana Malhoa. Tenho de tratar disso!



Fuck, habemus portátil

Fuck, habemus net em casa.

Fuck, habemus  portátil.

Damn, agora podia dizer que não ia fazer outra coisa que não bloggar, facebookar e etc..

Não. 

Vou dar beijinhos no bicho para ver se ele não se porta mal que a minha conta bancária só tem meia dúzia de trocos. Estou pobre. Vou tomar banho no emprego, gamar produtos para perder o apetite e lavar a roupa no próximo mês. 

Saga do FB outra vez

Foda-se, tudo o que é gaja está prenha!!!

Vou passar a oferecer preservativos em vez de cafés!

Vou bater punho

Vou-me atirar aos papéis do IRS.

Alguém quer fazer por mim? Hmmm?

Sinto-me velha

Quando perco 5 minutos a divagar no facebook e percebo que um "amigo" de infância casou este fim de semana e tem um descapotável e que uma betinha da faculdade está prenha. Já para não falar de alguns que têm crias de 2 anos...

Levantar o cu da cama e ir para a praia, upa!

61 posts para ler?

Mas o que aconteceu ontem à noite à blogolândia??

Permitam-me achar piada

Aos vários que leram um post meu de ontem e se puseram a divagar pelo meu blogue desde o seu início.

Puta da diferença, hein?

Post feito às 21h44 de uma segunda à noite

Já arrumei a roupa lavada, já arrumei a loiça, já arrumei os recibos do ano passado e deste, já arrumei a caixinha dos vernizes e perfumes, já jantei, já tenho o livro ao meu lado, já pintei as unhas de azul eléctrico, já troquei muitas mensagens, já escolhi o curso que a chefa me vai pagar,...


Passou-me completamente a mala que está para coser e agora as nails estão a secar. Passar a ferro era uma hipótese mas ninguém o faz sem um televisão ligada à frente.

Portanto, o que mais se fazia quando não havia computadores e televisões? E responder pinar não pode ser que o jovem ausentou-se para parte certa porque diz que o FCP e o Braga e o Manchester e os de Itália coise.

Ui, vou para a cama comigo própria?

Devo ter sido muito má noutra vida

O portátil continua em águas de bacalhau e todo o meu consumo bloguístico se dá maioritariamente pelo telemóvel. Isso implica, claro, ter um tarifário à altura. Maijómenos. Este foi o mês em que o plafond das netes se foi, implicando isso que, desassossegada das ideias que sou, tenha ido vendo pontual e rapidamente o meu reader e o meu saldo a diminuir. Ontem chegou a zero. O carregamento do tarifário dá-se a 8 de todos os meses. Vou pedir plafond extra? Yah, devia ter pedido.

Ontem à noite, embuída do meu espírito "estou cansada, faltei ao cinema italiano ou brasileiro já nem sei, quero bezerrar no sofá com uma guloseima qualquer", alapei-me no sofá pensando não mais ter de sair senão para o vale dos lençóis. MEO, querida MEO, que me deixa ver as séries que tanto gosto. MEO, querida MEO, à conta de tanto me chatear com a Box, liga e desliga, liga e desliga da tomada, liga e desliga, fui deitar-me às 23h!! Sem vontade sequer de acabar um livro que a 100 páginas do fim é que parece ganhar história decente... Acordo às 8h30, vou ver se sucedeu o milagre da ressuscitação da MEO e nada. E 8h30 não são horas de ninguém se levantar ao domingo! 11h30 sim! Pois que às 11h30 resolvo começar a destilar veneno para a PT e os Gato e MEO e tudo mais. Pego no telefone fixo para ligar para o apoio técnico. O caralhinho! É da MEO. Pego no telemóvel para aceder à net. O caralhinho! Saldo a zero e wifi MEO. Portátil em casa para proceder ao carregamento do telemóvel? O caralhinho! Às tantas, a culpa também é da MEO que me pifou o bicho. Modos que despachar para ir à rua carregar o telemóvel. Lingerie vestida, calça também, oiço barulho à entrada da porta de casa. Os vizinhos de baixo a varrer e lavar escadas. Foda-se! Vestir, fazer a cama, comer um iogurte, dar uma pincelada na cara para não sair de casa branca que as olheiras das 12h de cama notam-se muito... E lá continuam eles. Aparentemente já no r/c. Lá vou eu, com lixo para despejar. E lá está ela, com Ajax em cima do caixote do lixo e uma série de folhas de jornal. Trocadas as palavras de cerimónia, saio. Rico dia, pior que o de ontem mas still. Tenho (mais) uma máquina de roupa a lavar. Já vos falei dela? Tem mostrador digital do tempo do programa. Diz hoje que demorava 55 minutos. 1h já passou de certeza e nem ouvi a centrifugacão. Temos noções temporais distintas. A MEO? Liguei. 3,50€ de chamada. Cabrões da PT. Se apanho o indi na rua, dou-lhe uma chinada. Sou TMN, tenho MEO avariada mas paga que te lixas. Ai ligue aqui, desligue acoli, tem luzes, apagou, o fio não está vincado, tenho mesmo de mandar uma equipa técnica para ver esse aparelhómetro que me cheira que vai a trocar 3a vez, dê-me um contacto alternativo que eles já lhe ligam. Recebi a sms da MEO, beca beca, desculpe pelo incómodo, já ligamos a marcar dia e hora! É hoje, senão há chatice! E ainda estou há espera do telefonema. É hora de almoço eu sei... E tinha uma tarde planeada com a minha sobrinha emprestada!

Orgásmico

Gaja sozinha é gaja que arrefece.

É gaja que acaba por ter frio por não ter o habitual calor humano de outrem. Assim, esta gaja sozinha arranjou um aparelhómetro eléctrico que a satisfaça.

Antes de ir para a cama, carrega-se um bocadinho e assim que está pronto é dar-lhe uso. E digo-vos, é orgásmico! Provoca-me gemidos guturais, arrepios na espinha e vontade de dizer nomes feios. É coisa que me proporciona uma rica noite de sono...

Apresento-vos: o meu saco eléctrico de água quente também conhecido como coelhinho.

Os senhores da Worten não desistem

Terceiro telefonema sobre o portátil, como se fosse a primeira vez, como se fosse informação nova...

Beca beca, sistema operativo, beca beca, sobreaquecimento, beca beca backup dos documentos, beca beca, em óptimo estado...

Beca beca chulos!

Grrrrrr!

Diz que o arranjo do meu portátil de 5 anos fica em 120 e alguns euros. Diz que o novo que vi fica em 400. Diz que queria comprar um telemóvel que abrisse convenientemente páginas da net e cuja bateria durasse mais que 10h.

Diz que não faço ideia do que vou fazer...

Pesadelo de um dia de Inverno primaveril

Acordar às 6h30, pretender os 15 minutos de praxe de ronha, ser causticamente convidada a sair da cama porque “é para sair de casa dentro de 30 minutos e tu demoras muito a pintar-te”. Calúnias! Vá, pequeno almoço pronto, Nestum em argamassa e vamos embora.

Chegada a Lisboa, fazer tempo no Metro porque dizia-se pelas netes que o balcão da Segurança Social do Saldanha só abria às 9h. Ainda assim, depois de quase 30 minutos a fazer tempo, cheguei lá às 8h30. Nem uma única pessoa à espera. Vá lá, toda a gente estranha. Claro que depois olhas para as portas e diz instalação encerrada, dirija-se à loja do cidadão aqui, ali e acolá e para marcação no Areeiro e percebes. Liga-se para a linha deles. Ui que só abre às 9h. Vamos para os Restauradores, senha na loja do Cidadão, balcão de segurança social, 93, 8h50, 20 minutos pós-abertura. Vai no 12. Começo a chorar para dentro. Sim, a culpa é minha. Não por acreditar na existência de uma loja aberta da SS no Saldanha mas porque me permiti andar a chatear o Chato (passe a redundância) para ele fazer o Cartão Europeu de Seguro de Doença e dei por mim anteontem a verificar que o meu caducou em Julho de 2012. Claro que a palavra-passe da merda do site demora mais de 7 dias a chegar e depois são outros tantos até chegar o cartão. Já disse que viajo a 8? E hoje são... tcharãaaa... 30? Pois é, SS com ela que até andas de roda.

Então lá estava eu, senha 93, 6 balcões de atendimento, 2 ou 3 a atender no seu passo vagaroso, vizinhança “Martim Moniz-like”, meia dúzia de cadeiras. Repete-se o telefonema para a linha de apoio. Marcação? Março em Lisboa. Margem Sul? Quando quiser, das 9 às 16h, não sem antes perceber que o tipo com quem falei era um daqueles cromitos que não sabe mais do que aquilo que lhe é exigido. A minha resposta foi: deixe lá isso que eu trabalho e a minha vida não é tirar um dia de folga ou férias para vir passá-lo aqui e descontarem-me o subsídio de alimentação. Ligo desta feita para a loja do Areeiro para fazer marcação. A partir de 18 de Fevereiro. Foda-se, eu tenho o impresso preenchido, é uma renovação e vou tirar lugar a alguém que quer tratar de aposentações e gravidez e cenas difíceis. Ah, já referi que havia a opção B e C de senhas? 2? Os tristes que ou são aposentados ou desempregados ou que têm de tirar o dia para virar para aqui e os prioritários. O meu devido respeito por eles mas vos garanto que houve ali trafulhice. Se eu fizesse mais pança, passava por grávida!!

 

Enfim, 10h30, senha 40, faltam 53 para mim, entro às 11h, a chefa não está e não sei se vai de manhã, mesmo que fosse para chegar atrasada, jasus, era uma atraso de mais de 3h, vamos trabalhar. Não sem antes pensar em tirar outra senha para lá passar à hora do almoço. Gente, 10h30 da manhã e senha 251. Ora, a bem dizer, quantos dos privados que fazem atendimento ao público, não gostariam de ter no seu estaminé, 251 pessoas às 10h30??? A galp tinha 6 balcões, 6 pessoas a atender, 90 pessoas atendidas. Tomara eu que na minha farmácia tivessem passado 251 pessoas 2 horas depois de abrir! Mas não. 2 ou 3 a atender. 2 ou 3!!!! Não tirei a segunda senha. Vim com a pior tromba possível para a farmácia. Tive oportunidade de despejá-la logo em cima da cabra da E.. Ai és mona? Ai não sabes mexer em computadores? Ai não sabes o que é uma perfusão? Ai achas que medicamentos para PERFUSÃO se vendem em farmácia? Ai não sabes o que é o rituximab? Caralho, desampara-me a loja. Ai há um pedido para dar entrada e tu não mexes o cu? ‘Tá bem, já te conto. Chegam mais encomendas. Digo que vou almoçar às 14h, V. pede à senhorita para sair pontualmente às 12h para ele ir às 13 e eu às 14. AI NÃO VOU! Ai não vou que tenho botas a arranjar no sapateiro e só posso ir quando a I (empregada da limpeza da FARMÁCIA) mas trouxer. Começo a respirar fundo. Outra vez. V. troca com E., volta, a I. nada, a E. nada. De repente ela surge, E. vai. Arrumar? Hmmm, hmm. Volta, ligo para o que achava ser a loja do cidadão dos Restauradores. Ah não não é e não há forma de dizer em que senha vai cada serviço... Raios vos partam! 13h50, saio a correr da farmácia, chego às 14h05. Que senha estava?? Hmm Hmmm? 116!! Lá vim eu, 14h25 de novo ao pé da farmácia, a comer. Espera, há coisas para arrumar, estou de mau humor, sou gozada por toda a gente porque mais valia estar grávida! Arrumo o que acho que devo arrumar. Chega nova encomenda. E. continua a segurar o balcão para não cair, a procurar chupetas de um fornecedor com que nao trabalhamos directamente e cujos produtos não conseguimos encomendar. Ou seja, a coçar a micose da patareca. Chupetas com aviõezinhos, ai tão giro, anda ver. Telefone toca. Eu não vou, sou a que está mais distante do telefone, V. Está a conferir encomenda, não vai, ela está a coçar a micose não vai. Toca uma. Duas. Três. Quatro vezes. Ela é a que tem o telefone mais perto. V. bufa e atende. Ela não mexe. V. e eu arrumamos o que ela não costuma mesmo arrumar. Sobra o do dispensador. 17h25 e ela não arrumou nada. Sai às 17h30. Começa a arrumar! Aleluia!

Dói-me uma perna, tenho fome, em vez de ronha no Sábado, tenho de me dirigir a uma SS e ficar horas à espera de um cartão que provavelmente não vou conseguir que me seja entregue. Bem, desde que me passem um certificado provisório...

E já lá vão 3h20 a tentar acabar este post...

Não tenho internet em casa

Que é como quem diz em parte alguma porque o problema não é da casa, é do computas.

E não sei o que se passa. Só sei que o sacana liga à internet mas não abre página alguma.

E se este blogue já anda morto, assim não vai lá.

E ainda tenho aquela cena de ter visto a Casa dos Segredos logo de manhã e de ter apanhado aquelas porcas todas a tomar banho. Isso é que dá um post digno!

Amigos do call center da tmn ou mais chatos que eu

A minha vida não é repetir-vos três vezes distintas que não estou interessada em manter a banda larga do vosso empregador. Caguei se sou vossa cliente há mais de um ano e se tenho vantagens e se poderia ceder a outra pessoa amiga ou familiar e se perco as regalias se quiser voltar a ter e que não custa nada pagar 3€ por mês para a estúpida eventualidade de a querer usar, coisa que não faço há mais de 6 meses, até porque é uma valente merda em termos de rede e sempre que me ligaram com inquéritos ridículos, estes acabavam aos 30 segundos comigo a dizer que não, não estava satisfeita, não apanho rede lá para a terrinha e estava sempre a cair e era um ora liga, ora desliga, ora reinicia ora apetece-me partir a pen toda (coisa que aconteceu mas à custa de um deslizamento de portátil, coisa desagradável que quase me deu cabo da entrada USB mas não, só se estragou a pen, vá lá, alguma coisa que não corra mal, thank you, god, agora quero o milhões, já sabes, dás-me um dedo, quero o braço!).

Assim sendo, gajos mais chatos que eu, que até geralmente e tirando o último parecem saídos da formação lavagem de cérebro da TMN, que ainda pedem tempo para aceder à minha ficha de utente que é como quem diz às cábulas e aos apontamentos a ver que mais me podem dizer e começam sempre as frases por Mas sabe que se a manter (mantiver, carai) ou por Mas dona Chata ou por Mas por 3€ por mês... Montem-se que 3€ dão quase para um almoço no tasco ou para uma Sábado/Visão ou para 6 cafés ou para um verniz ou qualquer coisa bastante mais útil que uma banda larga TMN que não uso e que não pretendo usar nem pagar para não usar. Ah mas são só 3€ por mês...

Se eu juntar 3€ por mês num migalheiro, quando é que eu consigo a mala Chanel? É que até acho que eram melhor empregues! Desactivem mas é a merda da banda larga!

Noite de lua cheia, noite quente de Verão e que estás tu a fazer, Chata Maria?

 

É imaginar uma TV ou um portátil. E um telemóvel...